|
|
| Автор |
Сообщение |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
Pest
Координатор
Команда: Орги
Пол: 
Зарегистрирован: 11.02.2005
Сообщения: 1558
Награды: 9 (Детали)
|
| # Добавлено: Вт Дек 16, 2008 11:17 am Заголовок сообщения: |
  |
Народ давайте сочинения свои здесь запостим. Вот мое.
Рациональное питание во время игры.
Тема архи важная. Что должен есть райдер во время игры? Этим вопросом задаются многие ученые. Пожалуй, я тоже должен внести свою скромную лепту.
Начнем с того, что классифицируем виды продуктов которые доступны райдеру (учитываются только продукты доступные 24 часа в сутки):
1. Запасы, привезенные на игру из дома.
2. Продукты, салаты, пицца и т.п. купленные в магазине.
3. Еда купленная в круглосуточных бистро.
4. Напитки
Итак по порядку. Первое что приходит в голову любому райдеру собирающемуся на игру, это «Что я там есть-то буду?». Поэтому на игру может быть привезено все, что угодно. Начиная от свадебного торта и заканчивая сухариками, приготовленными мудрыми обезьянами в джунглях Амазонки. Самый важный аспект такого питания это наесться самому и накормить собрата. Так как этот вид питания не поддается систематизации официальная наука его отрицает как иррациональный. А мы продолжаем им пользоваться с удовольствием.
Второй тип питания магазинный. Наверно самый распространенный и самый доступный. Я уверен, что нет ни одной команды, которая хотя бы раз не закупалась в магазине провиантом. И тут у Райдеров просыпается по истине уникальный креатив. Как заправские кулинары они не боятся экспериментов. В ход идет все, что можно найти в круглосуточном магазине и все это нещадно смешивается и съедается. Как диетолог со стажем не могу не осуждать этот метод. Но как райдер я сам им не раз пользовался.
Третий способ обусловлен желанием человека съесть что-то теплое и приготовленное. Это желание может подавить любые инстинкты самосохранения. И райдеры устремляются в круглосуточные бистро города. Самый простой и близкий вариант это Макдональдс. Мне честно жалко здоровья райдеров, но так как система быстрого питания в Костроме плохо развита. Не остается ничего кроме как разводить руками и смотреть, как иностранные захватчики травят Русское население. Единственный выход, который я вижу - это всем в едином парыве отказаться от этой заразы. Так же этот метод питания является наиболее затратным.
И последний по порядку, но не значению напитки. Этот способ питания выбирают команды которые стремятся не терять время на желудок. При этом различают 2 вида напитков: алкогольные и безалкогольные. Безалкогольные напитки употребляют команды с высоким моральным уровнем, стремящиеся прочувствовать каждый момент игры, не желающие туманить сознание и ведущие глубоко сознательный образ жизни. Алкогольные напитки употребляют все остальные. Не мне судить я пью алкогольные напитки.
Итак подведем итог этой сумбурной статьи. Каждый сам решает, что есть. Я лишь могу пожелать вам, чтобы все это шло только на пользу. Ведь как говорится, «мы – это то, что мы едим».
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
kler
Активист
Команда: proSRалли
Возраст: 42
Пол: 
Зарегистрирован: 31.07.2006
Сообщения: 391
Награды: 2 (Детали)
|
| # Добавлено: Ср Дек 17, 2008 12:09 pm Заголовок сообщения: |
|
Эка дурь получилась:
Цитата:
Здравствуйте. Я очень давно играю в StreetRiding (далее SR). Когда-то даже считал, сколько игр было сыграно мной, но потом пальцы кончились, отрубать стало нечего и я стал делать насечки. Потом пришлось делать насечки на насечках, потом насечки на насечках на насечках и так у меня появились новые пальцы. И даже новые отпечатки на них, потому что пришлось делать насечки на насечках на насечках на насечках на насечках на насечках на насечках. Впрочем даже эти пальцы никак не могут вытянуть это сочинение из моего мозга. Блин. =) Но с трудностями надо справляться, поэтому я вам расскажу о ряде способов общения с местным населением (далее МН) во время игры (далее И).
Итак способ первый. Прокатывало. Можно ходить с фонариком, искать код и звать кошку. Кошки, разумеется, нет. Но на глупый вопрос местного населения, что вы тут делаете, можно ответить, что вот, мол, кошечка (далее ПК) пропала... Не видали?.. Как правило, МН сочувственно цокает языком и сваливает. Но может и появиться другой вариант: МН начнёт втюхивать вам _свою_ ПК. Такой вариант несколько неожидан(н), но и его исключать нельзя. В таком случае берём ПК, благодарим МН за оказанную "услугу", отходим за угол, бросаем ПК куда-нибудь подальше, кричим "ПК, да куда же ты опять?" и возвращаемся "искать" ПК дальше. МН, если оно действительно вам сочувствовало, тоже присоединится к поискам. И тут ну по-любому случится такой вариант, когда МН после трёх минут поиска скажет, не нашли мы эту вашу ПК. Тока хрень какую-то зелёной краской на стене написанную. Вот там за углом под потолком в щёлочке от печки. Код найден. МН растерянно смотрит в след уезжающей вашей машине. ПК выходит к МН и они все вместе ждут следующую команду.
Способ второй. Подходит для команд, полностью одетых в камуфляж и подобную аммуницию. Дополнительные феньки типа торчащей из-за спины рации, фонаря железнодорожника в руках приветствуются. Можно сказать МН, что проводятся срочные учения. И если они не покинут данный объект в течение ближайших 3 секунд, их может задеть пулей. Или граблями. Или лучём фонарика. А ещё их могут принять за учебного врага и связать для пыток. Да хоть тем же фонариком. Способ наглый. Но иногда слегка прокатывало. Не работает на сторожей.
Способ третий. Похож на второй. Очень наглый. Применяется, если МН не понимает, что за опасность может им грозить когда их "заметят". В таком случае нужно говорить, что данная территория заражена вирусом Семпалонга. И если они не покинут данную территорию в течение... Впрочем, в данной ситуации ну по-любому дальше объяснять не придётся.
Способ четвёртый. Самый наглый. Если МН настойчиво спрашивает, что тут происходит, кто мы такие, и что мы тут делаем в такое время, нужно огорошить их следующим образом: можно спросить а кто ОНИ такие? И что ОНИ тут делают в такое время? Правда можно получить в глаз. Пальцем. В ответ пальцем в глаз дать не получится. См. первый абзац. Но на то он и самый наглый способ. Риск. Не без него.
Способ пятый. На стандартный вопрос МН можно начать общаться на иностранном языке. Хоть на английском, хоть на немецком. Они, скорее всего, не поймут и просто отстанут. Чтобы отстали гарантированно, можно говорить на ваще незнакомом языке. Даже самому говорящему незнакомом.
Способ шестой и седьмой являются засекреченными способами нашей команды, потому рассказать о них я вам не могу, поэтому попробуем подвести итог всего написанного.
Писать сочинения я не умею. =)
Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
Респект Клере, которая не разлогинивается на общей интернет-машине. Предыдущая цитата Мультика.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Но на призы скинусь 
